Eu, o amor e o sexo.

Falemos de sexo e amor. O que posso falar sobre o assunto, não sei muita coisa, pratiquei pouco e só com a pessoa que amei, mas sei que todas as vezes que fiz, foi bom. Poderia ter sido melhor, algumas vezes sim, acredito que sexo é compartilhar a alma com alguém que se ama, independente de quem seja esta pessoa e a pessoa que estava comigo não compartilhava muita coisa. Sexo para mim é sagrado, não no sentido de quantidade, mas no sentido literal da palavra SAGRADO, pois não consigo ver o sexo separado do amor, não que o amor esteja totalmente ligado ao sexo. Amo muitas mulheres, na verdade amo o ser humano, mas não sinto vontade de fazer sexo com todas as mulheres, e nas vezes que sinto esta vontade, é porque percebo a atração em mim pela pessoa. Esta atração não tem nada a ver com aquela que a sociedade prega, a de ver um corpo belo e sentir-se atraído por ele. Atração para mim vem muito depois que eu conheço este alguém, é uma coisa de alma, assim como o amor, afinidade. Não conseguiria ir para a cama com uma desconhecida, ou com alguém que conheço, mas que não sinto aquela paixão, na verdade não consigo sequer beijar na boca alguém que eu não conheço ou não sinta paixão, que eu não tenha sentido esta atração de alma, este amor maior.
Achei necessário dizê-lo porque estou cansado de ser pressionado pelas pessoas que não compreendem isso, que se escandalizam quando numa conversa sobre sexo, falo que estou há mais de dois anos sem fazer sexo e há pelo menos oito meses sem beijar na boca. Não compreendem que minha necessidade quanto ao sexo, é espiritual, é diferente. Estou cansado de ser taxado como gay por alguns e de travado ou inexperiente por outros, simplesmente porque nunca me viram com uma mulher. Estou cansado de ver as mulheres fugirem de mim porque pensam que sou o tipo de cara que só se relaciona se for pra namorar sério, isso não é verdade. Não tenho meus casos passageiros porque as pessoas me dizem não, porque eu amo e não nego isso, mas o Amor que sinto não é aquele que aprisiona a pessoa a mim. Não sofrerei caso fique uma semana com quem amo, e depois ela dizer que não quer nada mais sério, até porque, pode ser que eu não queira.
O amor é muito maior que isso, quando você ama você deixa a pessoa livre. A pessoa pela qual me apaixonei e escolhi para ser minha companheira, decidiu um dia sentar e conversar comigo para terminarmos depois de nove anos, justamente porque era livre para isso, e bem sei que ela amava outras formas de amor, sentia por mim uma amizade e me amava assim, como amigo, e talvez por isso mesmo não se permitia comigo.
Muitas pessoas se dizem liberais, e fazem sexo porque dizem estar com vontade, se entregam e beijam qualquer pessoa porque dizem curtir e, enquanto não encontram a pessoa certa se divertem com a pessoa errada. Isso é uma mentira inventada e descabida, para fugirem do medo que sentem de estarem sós, porque no fundo não compreendem e não sabem o que é o amor, ou porque sofreram decepções e não acreditam que exista o amor verdadeiro. Aí dizem, sexo é sexo e amor não tem nada a ver com sexo. Mentira. Você pode sim, sair e entregar seu corpo em busca de prazer em nome do desejo, mas no fundo, quer apenas preencher este vazio, que não vai embora depois da transa e aí você precisa de outra. Você vai, faz sexo com alguém, depois que termina pensa que foi bom, ou não, mas não sente a plenitude e começa a comparar, fulano faz mais gostoso, cicrano tem mais pegada e volta pra casa sozinho e fingindo que está tudo bem e que é uma pessoa bem resolvida sexualmente porque transa com quem tem vontade.
Não sou moralista, não sou conservador, não tem nada a ver com isso, tem a ver com a minha maneira de lidar com amor, com a maneira que sinto o sexo. Amo sexo e não posso negar isso, mas sei que não é igual ao sexo que propagam por aí na tv, nos filmes pornôs, nas noitadas desregradas e cheias de loucuras. É algo maior, é compartilhar não apenas penetração e gozo. É uma comunhão de almas, é doação, é amor, e não digo isso no sentido religioso.
Não sei ver de forma diferente, já tentei fazer de outra maneira. Saí algumas vezes e fui até um lugar ver as profissionais, porque muitas vezes depois de debater sobre sexo com algumas pessoas, todas diziam que eu tinha problemas, claro que depois me achei rídiculo, já que sabia que jamais contrataria nenhuma delas. Saí várias vezes em baladas para a pegação e notei que não dá, para mim não funciona assim. Não consigo olhar alguém, ir até este alguém e sem dizer nada beijá-lo. Sem sentir nada, só porque tem um corpo bonito. O físico é a última coisa que noto numa pessoa, e sinceramente nem tem importância. Tentei muitas vezes "ficar", pressionado pelos outros, o resultado é o mesmo, mudo de direção e não o faço.
Depois um gosto amargo me invade, por ter tentado ser o que não sou, fico irritado comigo mesmo, sinto-me envergonhado por tentar trair a mim mesmo. Fico triste porque percebo a parte má do ser humano, que pressiona ou exclui aquilo que não compreende, que não é igual.

Psicólogos em seus livros, apontam traumas na época da infância ou embutidos pelos dogmas religiosos, falam de tabus e de satisfação sexual, mas são incapazes de curar a solidão que existe por trás desta busca desenfreada pelo prazer físico, tentando compensar o amor que não sentem. Dedico-me tanto a ser como sou e fica todo mundo querendo que eu seja como eles. Disseram-me que eu estou só porque não me amo, me falaram tanto isso que eu quase acreditei, mas é justamente o contrário, estou sozinho porque me amo a ponto de não trair minha essência, de não me entregar se não sentir que é especial. Porque só faço isso com quem realmente amo, e o amor assusta.

As pessoas não estão prontas para o amor. Se eu te conhecer e me encantar com você, e disser que te amo, isso não significa que quero namorar, casar e ter filhos com você, significa que você é especial para mim. Se este amor despertar em mim uma paixão, será da mesma forma e não significa que será pra sempre.
O amor dói em mim, não porque não sou correspondido, não porque não tenho as pessoas que amo, até porque ninguém é dono de ninguém e o amor não representa posse. Sofro porque não posso expressar o meu amor em sua forma plena, porque sei que assim que o fizer, e se esse alguém for você, você correrá de medo. Não compreenderá que o amor que sinto é que me faz viver e não expressá-lo, ainda que seja apenas em uma simples e desinteressada amizade, é como morrer. Não compreenderá e assim fugirá do amor.
Dói, mas estou aprendendo a camuflar o meu amor em atitudes mínimas e por serem tão mínimas, nem são percebidas e muitas vezes nem afeta aquele que recebe. É como querer colocar o universo dentro de um planeta, não cabe, o amor que tenho não cabe em mim e preciso dá-lo, guardá-lo em mim dói.

É assim que compreendo o sexo, ele é, e sempre será parte do amor que sinto.
Talvez seja mesmo um bloqueio como disse um certo alguém e mais não sei quantos psicanalistas, neste caso, irei ali procurar um psicólogo...

Os consultórios estão cheios de pessoas que não sabem quem são e eu sei quem sou.
Não importa o que eles dizem, sei que todos estão errados.

Caso queira tocar meu corpo, é necessário que toques primeiro minha alma.
Um big beijo e tudo de bom!

Ps: Quase nunca falo de mim aqui, mas hoje achei que deveria partilhar um pouco de mim diretamente.